Algo de mi...

Bueno, mi historia no es muy interesante, y aunque no es escusa, mi edad es corta. Tengo 19 años, y soy de esas personas que dicen tener mucha "vida interior". Aun así, yo creo que es estúpido y un absurdo justificativo utilizar eso para nombrar a lo poco que haces con tu vida. Motivos.... soy así, porque tengo la sensacion de que no encajo en este mundo. Si, es la típica frase adolecente, pero no se me ocurre otra causa... aun así, es un periodo por el cual la mayoría atravesamos, y no seria extraño que me pase también. Pero en fin, el tema en realidad es que yo llevo dentro de esta etapa unos 10 años.
Yo era un muchacho feliz y apesar de que pasaban cosas duras entonces, yo concideraba que era algo común y corriente, muy usual entre los niños pasar por la separación de tus padres. En realidad, no fue una separación, mi padre se fue y nos abandono a mi y a mi madre, y eso llevo al efecto de separar. No me gustaba ver a mi madre llorando, ni a mi padre entrando cada tanto por la puerta con un genio alterado y atacándola. Tampoco me gustaba ir al abogado en el bus y comerme un par de horas sentada en la sala de estar de la oficina por culpa de ese tipo. Y mucho menos me gusto ver como golpeo a mi madre en el rostro ese día en la acera. Yo era muy chico, solo pude agarrarme fuerte de la pierna de mi mama y llorar, y ver los lentes de ella caer al suelo. No se porque, supongo que mis 6 o 7 años de vida no me permitían reaccionar, solo tener miedo y agasaparme detrás de ella. Pero todo eso, silenciosamente, fue creando algo oscuro dentro de mi.
Un día el duelo termino, perdimos todo, pero para mi no perdí nada, yo lo único que quería era paz y aunque costo mucho sostenernos, levantarnos economicamente después de esa caída, yo sentí que eso no estuvo del todo mal. Sobornaron a nuestro abogado, todos esos días de ir en bus y caminar cuadras sin la menor gana, en vez de estar jugando o estudiando, o haciendo algo mas productivo, fueron en vano. Perdimos la casa, nos echaron, y en 10 días debíamos desalojar todo. Nunca voy a olvidar la tarde en que dejaron ese papel, yo lo recibí y yo se lo di a mi mama anteriormente a verla recostada en mi cama con la luz apagada, con los ojos bien abiertos, tratando de no llorar para que yo no la vea. Desde ese día, mi vida dio un vuelco, nunca mas volví a ser el mismo, nadie me reconocía, cambie mental y físicamente por completo. Deje todo lo que hacia, deje de estudiar, de entretenerme, de tener amigos, de querer tener amigos y de interesarme por las cosas. Y desde entonces sentí que no encajo en este mundo.
Muchos adolecentes deben tener razones similares, muchos no deben conocer las razones, muchos ni siquiera se deben dar cuenta, y desgraciadamente otros deben tener razones peores...
Se lo que gran parte de la gente pensaría... y porque cuentas esto y no la parte buena? debes tener algo bueno en tu vida? porque querer hablar de esto? es que pretender dar lastima o que?... No, no quiero dar lastima, y simple y lamentable mente, no tuve nada bueno que equipare todo ese daño. A esto, le siguieron cosas no peores, pero nada beneficiosas. Me convertí en un inadaptado, introvertido, raro, poco higiénico y estético, desganado, retobado y socialmente incomunicado. Comencé a aislarme de todo y de todos, vivía encerrado en mi dormitorio, había semanas en las que solo llegaba de la escuela y me encerraba ahí dentro. Mis amigos me llamaban, me buscaban y yo hacia lo imposible para evitar verlos. Quería ser normal, vivir como cualquier otro chico de 11 12 años, pero no podía. Todo lo que correspondiera a la realidad me resultaba frustrante, traicionero, amenazante. Mi ilusión se volvió inmensa y aunque yo podía ver y entender claramente todo lo que pasaba a mi alrededor, me dejaba llevar por ella para que la dura realidad no me atrape. Es como un droga, ves y sentís lo que queres, como los chicos, es como jugar a que soy un soldado o un bombero, pero yo jugaba a que tenia otra vida, a que ese no era yo, yo era distinto y hasta imaginaba que ciertas cosas no conocía ni pensaba nunca. Mi mama sufría mucho por esto, ella me ayudaba, me hablaba, pero yo no respondía nunca, siempre me contraía y me encerraba en lo que yo quería. Y eso nunca se termino, no deje de encerrarme y de soñar y de crear mi mundo aparte, pero crecí y decidí cambiar, decidí adaptarme, tratar de aprender a vivir la realidad.

El Comienzo

Siempre me resulto una ridiculez esta moda de exivir la vida en Internet. Pero como me gusta mucho escribir lo veo un poquito interesante y voy a tomarlo como una terapia.. y ver que saco de ello.
Voy a tomarme esto como un pasatiempos, se que puede que haya personas a las que les interese y personas a las que les sea bizarro e indiferente, pero en fin, este espacio es mio y diré lo que quiero, podría tener un diario de papel, o tan solo escribirlo en mi ordenador sin necesidad de hacerlo publico, pero digamos que... aunque quizás nunca suceda, aquí mi diario podría cobrar vida y no ser solo una forma de escucharme a mi mismo, él podría responderme y seria como pensar en voz alta.